این عکسو گذاشتم واسه اون بی معرفتهای  بی وفا

 مجموعه گلچين جملات كوتاه و طنز پ نه پ - سري پنجم

دوستم میگه امروز چندمه ؟ میگم یکم ، میگه یکم مرداد ؟ پـَـ نـَـ پـَـ امروز یکم فروردینه ،

 عیدت مبارک عمو جان بیا یه بوس بده

***************************

سر سفره عقد ، حاج آقا: عروس خانم برای مرتبه سوم میپرسم ، وکیلم ؟

عروس: پـَـ نـَـ پـَـ با منصور قرار دارم میخوام برم

***************************

بیرون دفتر فرماندم واستادم .دفترچه مرخصی تو دستم. امده بیرون میگه مرخصی میخوای؟گفتم :

 پـَـ نـَـ پـَـ دلم تنگ شده بود امدم یه سر ببینمتو برم آسایشگاه

***************************

همسایمون عروسی داشتن .دوستم خونمون بود هی سروصداشون میومد.دوستم گفت عروسیه؟

 پـَـ نـَـ پـَـ همسایمون سرخ پوسته مراسم خاص خودشونه...

***************************

رفیقم اومده خونمون! وضو گرفته میخواد نماز بخونه!می پرسه قبله کدوم طرفه؟!

 میگم:میخوای نماز بخونی؟! میگه: پـَـ نـَـ پـَـ میخوام دیش ماهوارتو تنظیم کنم!!!

***************************

پشت در اتاق عمل وایستادم منتظر دکترم که برم برای زایمان... پرستاره اومده نگام میکنه میگه زاءو شمایی؟... میگم پـَـ نـَـ پـَـ خواهرمه.. ترسیده منو فرستاده جاش!!!!...

***************************

تو اتوبوس از رو صندلی پا شدم جامو بدم یه پیرمرده میگه پا شدی من بشینم؟

پـَـ نـَـ پـَـ پا شدم با میله های اتوبوس استریپ تیز برقصم شما مسافرا تا مقصد حال کنین.

***************************

تو اتاق نمونه گیری آزمایشگاه به مریضه میگم : سابقه بیماری خاصی داری ، میگه :

 واسه صحت جوابای آزمایشم میپرسی؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ خواستم بدونم اگه واقعا مریضی سر نماز

دعات کنم خدا شفات بده!!!!!!!!!

***************************
ساعت 8 صبح كلاس داریم .منم خمیازه میكشم و دهنم یه متر باز میشه .

 استاد میگه چیه خوابت میاد؟ پـَـ نـَـ پـَـ میخوام بخورمت

***************************

تو ایستگاه متروی آزادی یکی ازم پرسید اینجا آخرشه؟ منم گفتم پـَـ نـَـ پـَـ نیم

ساعت برای ناهار و نماز نگه داشته بعد دوباره راه میوفته

***************************

مراسم تدفین بابا بزرگم بود یارو اومده میگه پدر بزرگتو دارین خاک میکنین؟

 گفتم پـَـ نـَـ پـَـ بذرشو داریم میکاریم اب بدیم سبز کنه بعد یه بابا بزرگه دیگه در بیاد

***************************

سره کلاس دستمو بردم بالا سوال کنم.استاده میپرسه سوال داری؟؟؟

میگم پـَـ نـَـ پـَـ میخواستم بینم کولر باد میده یا نه که خداروشکر حل شد!!

***************************


تو توالت بودم و تو حال خودم.. یک هو یکی محکم زد به در …. گفتم بله ..

 دیدم داداشمه میگه اه تو اونجایی !!! گفتم پـَـ نـَـ پـَـ این صدای منشی توالته ..

 لطفا بعد از شنیدن بوق بفرمایین داخل.

 ***************************
وسط جاده خلخال زنجان پنچری ماشینمو می گرفتم یه آقاه رسید گفت پنچر شدی؟

گفتم پـَـ نـَـ پـَـ لاستیکم گرمش شد در آوردم هوا بخوره!!!!!

***************************

نشستیم داریم "سقوط آزاد" میبینیم ، داداشم میگه این دریا ئه واقعا کیشه؟؟؟

پـَـ نـَـ پـَـ دارن اسکلمون میکنن ... شهرک سینمایی رو آب کردن

***************************

گزارشگر فوتبال میگه محمد قاضی یه بازیکن دو پاست.

 پـَـ نـَـ پـَـ ما فکر کردیم چهار پاست، تازه شاخ هم میزنه!

***************************

دوش دیدم که ملایک در میخانه زدند. گل ادم بسرشتند و به پیمانه زدند.

 پـَـ نـَـ پـَـ کچلی را بگرفتندوسرش شانه زدند!!!

***************************

اومدم یه سوسکو تو آشپزخونه بکشم ... رفیقم می گه : می خوای بکشیش ؟

 گفتم پـَـ نـَـ پـَـ می خوام باهاش وارده مذاکره بشم اجاره خونه رو شریکی بدیم

***************************

من : سلام علی خوبی ؟ علی : سلام ،شما ؟ من : آرمینم . علی : اٍ

آرمین تویی ؟ من : پـَـ نـَـ پـَـ  راهنمای 473 ، بفـــرمائید! .

***************************

بچه رو از بیمارستان آوردیم خونه بعد خوابوندیمش. فک و فامیل اومدن عیادت. یکی میگه ای جان بچه خوابه؟

 پـَـ نـَـ پـَـ گذاشتیم شارژ بشه آخه گفتن اولش که میخواین شارژ کنین چند ساعت خاموشش کنین!!!

***************************

رفتم سوپر مارکت میگم اقا ببخشید یه لامپ100محبت کنین. اورده تست کرده میگه میبری؟

میگم پـَـ نـَـ پـَـ همین جا میخورم!!!!

***************************

دیروز یه حلزون پیدا کردم به دادشم نشون دادم میگم ببین چه خشکله.میگه اینو از تو باغچه پیدا کردی؟

پـَـ نـَـ پـَـ این حلرزون گوشمه.جاش تنگ بود اون تو آوردمشون بیرون یه نفسی تازه کنه

***************************

بابام دستشوییه ... دارم درو محکم میکوبم ... اومده بیرون میگه چیه ؟ . . .  داری ؟

 میگم پـَـ نـَـ پـَـ شما مقابل دوربین نقطه جوش پی ام اسی هستید ...متاسفانه جایزه مارو از دست دادید

***************************

با کلی تلاش و زحمت و بدبختی دنبال اتوبوسه میدویدم و دستام رو مثه میمون اینور اونور میکردم

که بلاخره پشت چراغ قرمز وایساد. اومدم دم در نفس زنون میگم آقا درو میزنی؟

میگه می خوای سوار شی؟ پـَـ نـَـ پـَـ می خوام پیاده شم این مدت هم خیلی زحمتتون دادم.

  تصاویر روزگار پیری شخصیت‌های کارتونی که دوست‌شان دارید!

  هیچ فکر کرده‌اید اگر شخصیت‌های دوست‌داشتنی توی کارتون‌ها پیر بشوند، چه شکلی خواهند شد؟ توئتي؟باربي؟مردعنكبوتي؟و...!

هیچ فکر کرده‌اید اگر شخصیت‌های دوست‌داشتنی توی کارتون‌ها پیر بشوند، چه شکلی خواهند شد؟!

توئیتی ۶۰ ساله!

باربی، وقتی تولد پنجاه سالگی‌اش را جشن گرفته!

مرد عنکبوتی

سوپرمن

بتمن و روبین

در راستاي اينکه بحران بي شوهري در جامعه امروز بوجود آمده کليه خانمهاي محترم مي تونن از روش هاي زير استفاده کنن و البته مراقب باشن که سوءاستفاده نکنن .

?ـ روش کوزه ايي :

همان روش قرن هاي قديم که دختر کوزه به دوش به سمت رودخانه مي رفت پسر به کوزه مي خوره کوزه بشکست و بعد چنين گفته اند که : اگر با من نبودش هيچ ميلي چرا ظرف مرا بشکست ليلي


نتيجه گيري : بحران ازدواج حال حاضر بخاطر لوله کشي شدن آبه .




?ـ روش عرفاني :

چهل شبانه روز جلوي خونه رو آب و جارو ميکني و ده تا شمع روشن ميکني شکلات بين مردم تقسيم ميکني تا مرد آرزوهات بياد.

نتيجه گيري : در صورت کمبود شمع ميتونين فانوس هم روشن کنين .




?ـ روش سوسکي :

بخاطر ترس از يه سوسک که حتي ميتوني خودت اون رو تو خونه يا کوچه کار بزاري همچين محکم ميپري تو بغلش و بهش مي چسبي که هيچ جور نتونه تو رو از خودش جدا کنه .

نتيجه گيري : با تشکر از کليه سوسک هاي محترم مقيم مرکز و حومه .



روش تيپ :

 
?ـ انواع تيپ هاي مختلف روي خودت پياده ميکني بيست و دو کيلو لوازم آرايش روي خودت خالي ميکني و سعي ميکني تا آنجا که ممکن است لباس ها مورد توجه باشند طوري که هرکس که تو خيابونه مجبور بشه حتما يک بار شما را نگاه کنه بعد گوشه خيابون مي ايستي تا شوهر مناسب سوارت کنه .

نتيجه گيري : خطر احتمال از بين رفتن آبروي چندين و چند ساله تان وجود دارد اما چون به خاطر ازدواج است مسئله نيست اين دفه !




? ـ روش خر خوني :

تو کلاس و مدرسه و دانشگاه نمره بيست کلاس ميشي بلاخره تو کل سال هاي مدرسه يه خر خون ديگه پيدا ميشه که بياد سراغت و باعث بشه که نترشي .

نتيجه گيري : اگه شوهر پيدا نشد تا مقطع دکترا ادامه بدين و بعد ترک تحصيل کنين.




? ـ روش مايه داري :

با دوستان توي انواع پارتي هاي شبانه و پيست هاي اسکي و باشگاه هاي بيليارد و بولينگ هر کوفت و زهر مار ديگري که ميتوني شرکت ميکني و حواست فقط به يه شوهر مناسب هست تا چيز هاي ديگه .

نتيجه گيري : سعي کنين هميشه چند ميليون در کيف خود داشته باشين.



?ـ روش مذهبي :

توي انواع مجالس مختلف مذهبي شرکت ميکني توي هيچ چيز کم نمي آري جايي نيست که مراسمي باشه و تو اونجا نباشي تا بلاخره يه شوهر گيرت بياد .

نتيجه گيري : التماس دعا خواهر .




? ـ روش فاميلي :

يه کاغذ بر ميداري و اسم تمام پسرهاي فاميل از سن پنج تا پنجاه ساله رو که ازدواج نکردنن رو روش مي نويسي بعد شروع به بررسي و تفکيک ميکني و اونهايي که شرايط را دارن رو انتخاب ميکني و يه برنامه ريزي براي عمليات تاکتيکي که بلاخره يه کدوم رو خفت کني .

نتيجه گيري : مي تونين روي يه بچه پنج ساله براي بيست سال آينده برنامه بريزين





? ـ روش نامردي :

جلوي يکي از اين ماشين هاي پليس يه دفعه مي پري پسره رو ميگيري تو بغلت و دستت رو ميکني تو دستش و ازش... (سانسور ) ميگيري تا بعد از تعهد توي کلانتري مجبور بشه که باهات ازدواج کنه . البته اين روش براي اونهايي است که از کليه روش هاي بالا نا اميد شده اند.

نتيجه گيري : در تعهد نامه کلانتري حتما مقدار مهريه را ذکر کنين

به گزارش خبرنگار جامعه فارس، محمود احمدي‌نژاد عصر امروز در مراسم افتتاح نمايشگاه منشور كوروش در محل موزه ملي ايران كه با حضور 60 تن از سفراي كشورهاي خارجي برپا شد، يك چفيه مشكي را به گردن كوروش نمادين انداخت.

احمدي‌نژاد در مراسم امروز كه يك هنرور با شكل و شمايل كوروش، وارد سالن برگزاري مراسم شد، با ايستادن در مقابل سن، چفيه‌اي را بر گردن كوروش نمادين انداخت كه هم‌زمان تمام سفرا و ميهمانان به پا خاستند.

متن کتیبه کوروش کبیر:

اینک که به یاری مزدا تاج سلطنت ایران و بابل و کشورهای جهات اربعه را به سرگذاشته ام اعلام می کنم که تا روزی که زنده هستم و مزدا توفیق سلطنت را به من می دهد دین و آئین و رسوم ملتهائی که من پادشاه آنها هستم محترم خواهم شمرد و نخواهم گذاشت که حکام و زیر دستان من دین و آئین و رسوم ملتهائی که من پادشاه آنها هستم یا ملتهای دیگر را مورد تحقیر قرار بدهند یا به آنها توهین نمایند.

من از امروز که تاج سلطنت را به سر نهاده ام تا روزی که زنده هستم و مزدا توفیق سلطنت را به من می دهد هرگز سلطنت خود را بر هیچ ملتی تحمیل نخواهم کرد و هر ملت آزاد است که مرا به سلطنت خود قبول کند یا ننماید و هرگاه نخواهد مرا پادشاه خود بداند من برای سلطنت آن ملت مبادرت به جنگ نخواهم کرد.



من تا روزی که پادشاه ایران هستم نخواهم گذاشت کسی به دیگری ظلم کند و اگر شخصی مظلوم واقع شد من حق وی را از ظالم خواهم گرفت وبه او خواهم داد و ستمگر را مجازات خواهم کرد.



من تا روزی که پادشاه هستم نخواهم گذاشت مال غیر منقول یا منقول دیگری را به زور یا به نحو دیگر بدون پرداخت بهای آن و جلب رضایت صاحب مال تصرف نماید و من تا روزی که زنده هستم نخواهم گذاشت که شخصی دیگری را به بیگاری بگیرد و بدون پرداخت مزد وی را به کار وا دارد.


من امروز اعلام می کنم که هر کسی آزاد است که هر دینی را که میل دارد بپرستد و در هر نقطه که میل دارد سکونت کند مشروط بر اینکه در آنجا حق کسی را غصب ننماید و هر شغل را که میل دارد پیش بگیرد و مال خود را به هر نحو که مایل است به مصرف برساند مشروط بر اینکه لطمه به حقوق دیگران نزند.



من اعلام می کنم که هر کس مسئول اعمال خود می باشد و هیچ کس را نباید به مناسبت تقصیری که یکی از خویشاوندانش کرده مجازات کرد و مجازات برادر گناهکار و بر عکس به کل ممنوع است و اگر یک فرد از خانواده یا طایفه ای مرتکب تقصیر می شود فقط مقصر باید مجازات گردد نه دیگران.



من تا روزی که به یاری مزدا زنده هستم و سلطنت می کنم نخواهم گذاشت که مردان و زنان به عنوان غلام و کنیز بفروشند و حکام و زیر دستان من مکلف هستند که در حوزه حکومت و ماموریت خود مانع از فروش و خرید مردان و زنان بعنوان غلام و کنیز بشوند و رسم بردگی باید به کلی از جهان برافتد.



از مزدا خواهانم که مرا در راه اجرای تعهداتی که نسبت به ملتهای ایران و بابل و ملتهای ممالک اربعه بر عهده گرفته ام موفق گرداند.

ضد حال يعني چي؟

ضدحال يعنی وقتی يه قرار لطيف تو اينترنت داری وصل نشی
ضدحال يعنی وقتی منتظر فيلم مورد علاقت هستی برق بره
ضدحال يعنی بعد از کلی مصيبت که بابات برات موبايل ثبت نام کرده همه سيمکارتا بياد جز مال تو

ضدحال يعنی روز تولدت دوست پسرت جلوی دوستات فقط يه شاخه گل بهت بده و تو هم جلو همه سوسک بشی

ضدحال يعنی دوست دخترتو بيرون با يه پسر ديگه ببينن

ضدحال يعنی يه جلسه سر کلاس نری فقط همون يه جلسه استاد حضور غياب کنه
ضدحال يعنی با شکم گرسنه بری تو صف ژتون تموم کرده باشن

ضدحال يعنی يه هفته قبل از اينکه جشن تولد بگيری خاله مامانت فوت کنه

ضدحال يعنی قبض تلفن بياد 987979543456547979794654687 تومن...!! مثل قبض تلفن وموبایل امیر حجوانی

ضدحال يعنی بعد از کلی مخ زدن تو اينترنت همينکه بيای به نتيجه برسی اشتراکت تموم بشه

ضدحال يعنی با.۹.۷۵ افتادن

ضد حال يعنی يه مانتو خوشگل بخری همون روز اول گير کنه به صندلی پاره بشه

ضدحال يعنی صبح ساعت ۷ بری سر کلاس استاد نياد

ضدحال يعنی شرطی بيدل بزنی امتيازت بشه ۲۵

ضدحال يعنی بعد اينکه کلی افه زبان اوومدی نمره زبانت بشه ۱۰

ضدحال يعنی داداش کوچیکت ۲شاخه مودمو اشتباهن بزنه تو پريز برق

ضد حال يعنی بری عروسی خانمها و اقايون جدا باشن

ضدحال يعنی تو اتاقت فيلم نگاه ميکنی همينکه ميرسه جای.........مامان یا بابا بياد تو

ضدحال يعنی هیستوری رو پاک نکنی همه ايميلاتو داداشه فضولت بخونه

ضدحال يعنی نفر ۱1کنکور شدن

ضدحال يعنی کارگردان شدن حنا مخملباف

ضدحال يعنی کاندید شدن رفسنجانی برای انتخابات مجلس

ضدحال يعنی خواننده شدن میناوند

ضدحال یعنی حسنی امام جمعه ارومیه

ضدحال يعنی پژو آر- دی
ضدحال يعنی فیلم ژاپنی

ضدحال یعنی عشق یه طرفه
ضدحال یعنی گل خوردن دقیقه 92 مثل گل اس اس به پس پس

ضدحال یعنی صبح روزی که با دوستات میخوای بری کوه بارون بیاد

ضدحال یعنی از سرویس دانشگاه جا موندن

ضدحال یعنی با ماشین بابا جریمه شدن

ضدحال یعنی سلام کنی جوابتو ندن

ضدحال یعنی عینکت سر جلسه امتحان بیفته زمین بشکنه

ضد حال یعنی سر جلسه امتحان خودکارت تموم بشه

ضدحال یعنی با دوست دخترت بری کافی شاپ دخترخالتو ببینی

ضدحال یعنی تاکسی سوار شی وسط راه بنزین تموم کنه
ضدحال یعنی دفترچه تلفنتو گم کنی

ضد حال یعنی اونیکه خیلی دوستش داری رو نتونی ببینی

جشن جالب آزار و اذیت دخترها در اوکراین(اختصاصی - عكس همراه توضيح)

در این جشن که روز دوشنبه ی پس از عید پاک برگزار می شود ، پسران جوان در نقاطی از شهر کمین می کنند و با عبور رهگذران و بالاخص دختران جوان، با آب به آنها حمله می کنند!

مردم در نقاط مختلف دنیا سنتها و جشنهای جالب و گاهی عجیب دارند که برخی از آنها با شوخی چند نفر با هم آغاز شده و کم کم به کل شهر و یک کشور تسری یافته است ، مانند آنچه در یکی از شهرهای کشور اوکراین برگزار شده و به “جشن آب” شهرت یافته است.

به گزارش حفا نیوز از  بانکی دات آی آر ، در این جشن که روز دوشنبه ی پس از عید پاک برگزار می شود ، پسران جوان و نوجوان در نقاطی از شهر “لفیف” کمین می کنند و با عبور رهگذران و بالاخص دختران جوان و نوجوان ، با آب به آنها حمله می کنند!

این مراسم در چند شهر دیگر کشور اوکراین نیز در این روز برگزار می شود ، تاکنون شکایاتی در زمینه ی آزار و اذیت در هنگام برگزاری جشن و همچنین سرماخوردگی دخترانی که خیس شده اند به پلیس رسیده است ، اما چون تعداد این موارد معدود بوده است ، پلیس با برگزارکنندگان این جشن برخورد نمی کند.

كاريكاتورهاي جالب از رسم و رسوم هاي ازدواج

مجموعه اي از كاريكاتور هاي زيبا و ديدني از رسم و روسم هاي مدرن در ازدواج

 مرد بودنه

1-اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمیگذارند از قبیل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرک و موارد دیگر که اینجا جاش نیست 2-در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید

3-میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه 4-مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب کمتر است5- فقط شما میتونید برید استادیوم 6- خودتون پنچری ماشینتونو میگیرید 7- میتونید تمام روز بادوستانتون برید کوه و وقتی برمیگردید خونه برای خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید 8- موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید 9- از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمیشید 10- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمیگیره 11- فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک میکنید 12- فقط شمایید که میتونید لذت تکچرخ زدن با CG رو تجربه کنید

13- میتونید با خط ریشتون بیش از 12000 اثر هنری خلق کنید 14- به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر میشید نگاه نمیکنید

15- تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر از خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلییییییه ؟ 16- در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره شما میرید بیرون و گل کوچیک بازی میکنید 17- لازم نیست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید

18- لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید 19- فقط شما میتونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید 20- میتونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اونجوری به شما نگاه نکنه

21- میتونید راحت رو صندلی های جلوی اتوبوس بشینید و در عقب دود نخورید(البته این اتوبوس های BRTاین قضیه رو خرابش کرد) 22- لباسهاتون ظرف 48 ساعت دلتون رو نمیزنه 23- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره 24- فقط شما میفهمید که یک 206 اسپرت خفن چقدر زیباست

25- بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه میتونید ساعتها پلی استیشن بازی کنید 26- با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمیایند و جلوتون رژه نمیروند 27- فرق CD رو با بشقاب میوه خوری متوجه میشید 28- با یک سرماخوردگی سه ماه در CCU بیمارستان بستری نخواهید شد 29- میتونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون اینکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخندید30-روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی را رعایت نکنند معذوریم(بس که محجوب هستند آخه)

من خیلی خوشحال بودم ! من و نامزدم قرار ازدواجمون رو گذاشته بودیم  والدینم خیلی کمکم کردند
 

دوستانم خیلی تشویقم کردند و نامزدم هم دختر فوق العاده ای بود…

فقط یه چیز من رو یه کم نگران می کرد و اون هم خواهر نامزدم بود…!

اون دختر باحال ، زیبا و جذابی بود که گاهی اوقات بی پروا با من شوخی های ناجوری می کرد

و باعث می شد که من احساس راحتی نداشته باشم…

یه روز خواهر نامزدم با من تماس گرفت و از من خواست که برم خونه شون برای انتخاب مدعوین عروسی !

سوار ماشینم شدم و وقتی رفتم اونجا اون تنها بود و بلافاصله رک و راست به من گفت :

اگه همین الان ??? دلار به من بدی بعدش حاضرم با تو …………….!

من شوکه شده بودم و نمی تونستم حرف بزنم…

اون گفت: من میرم توی اتاق خواب و اگه تو مایل به این کار هستی بیا پیشم…

وقتی که داشت از پله ها بالا می رفت من بهش خیره شده بودم

و بعد از رفتنش چند دقیقه ایستادم و بعد به طرف در ساختمون برگشتم و از خونه خارج شدم…!

یهو با چهره نامزدم و چشمهای اشک آلود پدر نامزدم مواجه شدم!!!

پدر نامزدم من رو در آغوش گرفت و گفت: تو از امتحان ما موفق بیرون اومدی…!

ما خیلی خوشحالیم که چنین دامادی داریم  و هیچکس بهتر از تو نمی تونستیم برای دخترمون پیدا کنیم

به خانوادهء ما خوش اومدی !!!

نتیجه اخلاقی: همیشه کیف پولتون رو توی داشبورد ماشینتون بذارید !!!

( رئیس سازمان میراث فرهنگی : « مارکوپولو » جاسوس بوده است ) ! به دنبال افشای این حقیقت ، روسای سازمان های دیگر نیز سریعا دست به کار شدند و تحقیقات گسترده ای را انجام دادند که نتایج زیر حاصل این تحقیقات می باشد : « گوریل انگوری » تولید کننده مشروبات الکلی بوده است . « پسر شجاع » عامل انتحاری بوده است . « پلنگ صورتی » تئوریسین انقلاب رنگی بوده است . « لوک خوش شانس » مروج عقاید خرافی در خصوص شانس و طالع و قمارباز حرفه ای بوده است .       به دنبال افشای این حقیقت ، روسای سازمان های دیگر نیز سریعا دست به کار شدند و تحقیقات گسترده ای را انجام دادند که نتایج زیر حاصل این تحقیقات می باشد : « گوریل انگوری » تولید کننده مشروبات الکلی بوده است . « پسر شجاع » عامل انتحاری بوده است . « پلنگ صورتی » تئوریسین انقلاب رنگی بوده است . « لوک خوش شانس » مروج عقاید خرافی در خصوص شانس و طالع و قمارباز حرفه ای بوده است . « گربه سگ » حاصل روابط نامشروع بوده است . « بچه های کوه آلپ » گروهک تروریستی بوده اند . « علاء الدین » سلطنت طلب بوده است . « پت و مت » عامل اصلی فرار مغزها بوده اند . « رابین هود » متخصص سرقت خودروهای گرانقیمت بوده است . « پینوکیو » دروغگو و عامل نشر اکاذیب بوده است . « بابالنگ دراز » بعنوان نردبام در خدمت سارقان منازل بوده است . « چوبین » عامل قطع بی رویه درختان جنگل های شمال کشور بوده است . « بارباپاپا » استاد تغییر چهره و کلاهبرداری از این طریق بوده است . « بنر سنجاب » محتکر آجیل و عامل گرانی آن در شب عید بوده است . « سیندرلا » سرکرده باند اغفال پسران پولدار بوده است . « تام بند انگشتی » بعنوان یک وسیله جاسوسی در خدمت سازمان های موساد و سیا بوده است . « مهاجران » باند ورود مهاجران غیر قانونی به کشور بوده اند . « دکتر بزی » زیر میزی بگیر بوده است . « دون دون » عامل شیوع بیماری های ایدز و هپاتیت در کشور بوده است . « پرنس جان » استعمارگر و استثمارگر بوده است . « ملوان زبل » توزیع کننده مواد دوپینگی و نیروزا بوده است . « کاپیتان هوک » به جرم استفاده از دستگاه گنج یاب بدون مجوز قانونی تحت تعقیب بوده است . « جیمبو » عامل اصلی سوانح هوایی کشور بوده است . « جودی آبوت » سرکرده جنبش های دانشجویی و تجمعات بدون مجوز دانشجویان بوده است . « کاسپر » در کار احضار ارواح بوده است . « حنا » عامل آبیاری مزارع با فاضلاب بوده است . « پدر پسر شجاع » قاچاقچی مواد مخدر بخصوص توتون پیپ بوده است . « کنه » تهدیدی علیه بهداشت عمومی بوده است . « میتی کمان » مامور مخصوص سازمان سیا جهت جمع آوری اطلاعات محرمانه از نقاط مختلف کشور در پوشش سفرهای استانی بوده است . « دخترک کبریت فروش » مواد فروش بوده است . « هایدی » موجب مهاجرت بی رویه روستایان به شهرها بوده است . « سوباسا اوزارا » دلال بازیکن و دوپینگی بوده است . « سفید برفی و هفت کوتوله » باند اغفال و سرقت اموال مردان هوسران بوده اند . « شرک » اغتشاش طلب بوده است . « علی کوچولو » در جیب شلوارش چند بسته مواد محترقه بوده و کلا بچه تخسی بوده است . « شنل قرمزی » لیدر تماشاگرنماها و عامل برد تیم محبوبش در دربی پایتخت بوده است . « دکتر ارنست » جاعل مدارک تحصیلی دوره دکتری بوده است . « سفید دندان » بازیگر تبلیغات تلویزیونی خمیردندان های غیراستاندارد بوده است . « میکی موس » مرتکب جرائم رایانه ای بوده است . « آنت » بی عاطفه و بی احساس بوده است . « خانم فریزر » توزیع کننده گوشت منجمد الاغ در رستوران های کشور بوده است . « پسرخاله » مافیای نان و نفت بوده است . « کوزت » تبعه بیگانه غیر قانونی بکارگرفته شده جهت مشاغل سخت بوده است . « یوگی و دوستان » هواپیما ربا بوده اند . « باب موران » آدم کش حرفه ای تحت تعلیم سازمان های بیگانه بوده است . « تابالوگا » به دنبال شعله ور کردن آتش فتنه در کشور بوده است . « ابوت و کاستلو » ارازل و اوباش بوده اند . « بانی خرگوشه » به جرم سرقت از مزارع تحت تعقیب بوده است . « میگ میگ » راننده بی احتیاط و خاطی بوده است . « گربه های اشرافی » به دنبال ترویج فرهنگ اشرافی گری در جامعه بوده اند . « معاون کلانتر » جاعل عنوان مامور پلیس بوده است . « دن کیشوت » اسکول بوده است . « مادربزرگه » به تشخیص وزارت بهداشت و سازمان حفاظت محیط زیست مجرم بوده است . « کیمبا شیر سفید » نژادپرست بوده است . « تام و جری » اخلال گران در نظم و امنیت عمومی بوده اند . « رئیس کلا » رئیس اداره ای که درآن اختلاس ، ارتشاء و کلاهبرداری میلیاردی می شده بوده است . « تارزان » جزو گروه القاعده بوده است . « دارکوب زبله » عامل ایجاد آلودگی صوتی در جامعه بوده است . « گلوم » با بیان مکرر جمله " من می دونستم " مدعی داشتن علم غیب بوده است . « کاکرو یوگا » ناقض منشور اخلاقی فدراسیون فوتبال بوده است . « شلمان » توزیع کننده غیرمجاز قرص های خواب آور و مواد بیهوشی بوده است . « ای کیو سان » مغز متفکر باندهای سرقت بوده است . « بیگلی بیگلی » به جرم حمل بار بیشتر از حد مجاز با خودروی شخصی تحت تعقیب بوده است . « مگ مگ و دوستان » مزاحم نوامیس مردم بوده اند . « مورچه خوار » خوشه 3 ای و خواستار نابودی طبقه کارگر یعنی خوشه یکی ها بوده است . « سیلوستر » در تلاش برای تصرف عدوانی مال غیر بوده است . « نمو » از کانون خانواده فراری بوده است . « هانسل و گرتل » ترویج کننده فرهنگ اسراف نان در جامعه بوده اند . « ماسک » توزیع کننده ماسک بین اغتشاشگران جهت جلوگیری از شناسایی شدن آن ها بوده است . « شیر شاه » خائن ، وطن فروش و بازیچه دست بیگانگان بوده است . « داداش کاییکو » زورگیر بوده است . « گنجشگک اشی مشی » به جرم کفتر بازی لب بام منازل شهروندان تحت تعقیب بوده است . « جعفری » توزیع کننده سبزی های آلوده به بیماری وبا در بازار بوده است . « اسکوروچ » مفسد اقتصادی بوده است . « استرلینگ » در زمینه صید بدون مجوز حیوانات حفاظت شده فعال بوده است . « زهره و زهرا » توزیع کننده عکسهای براد پیت ، کریستین رونالدو و محمدرضا گلزار در مدارس دخترانه بوده اند . « گامبالو » از مخالفان رژیم (!) ( غذایی ) بوده است . « بارون آلواین » سوء استفاده کننده از مقام و موقعیت خود در حکومت بوده است . « میو میو » عوضی بوده است . « زورو » بخاطر حک کردن بدون مجوز تبلیغات خود در سطح شهر تحت پیگرد قانونی بوده است . « دارا و سارا » مافیای لوازم التحریر در کشور بوده اند . « شاهزاده با اسب سفید » سرکرده باند اغفال دختران بوده است . « الفی » مثل پدرش کچل بوده است . « نیلز » به جرم آزار حیوانات از سوی انجمن حمایت از حیوانات تحت تعقیب بوده است . « تسوکه » قمه کش حرفه ای بوده است . « کارآگاه موشه » پلیس کثیفی بوده است . « میکروبی » رئیس کارخانه تولید مواد شوینده و بهداشتی غیر استاندارد بوده است . « سرندی پیتی » سارق اطفال بوده است . « جادوگر شهر از » اجیرشده تعدادی از سرمربیان تیم های فوتبال جهت تغییر نتایج لیگ بوده است . « سنجد » گزارشگر شبکه های بیگانه بوده است . « هادی و هدی » فرزندان نا خلف و غیر صالح بوده اند . « ژان وال ژان » محکوم به تقلب در انتخابات شهرداریها بوده است . « وروجک » خلافکار نامحسوس بوده است . « پروفسور بالتازار » رئیس لابراتوار ساخت قرص های روانگردان و مواد مخدر شیمیایی بوده است . « سائو سائو » جنایتکار جنگی بوده است . « پت پستچی » ارسال کننده ایمیل های حاوی ویروس بوده است . « درون و برون » جاسوس دوجانبه بوده اند . « آنشرلی » وارد کننده رنگ مو و لوازم آرایشی غیراستاندارد بوده است . « گیگیلی » معتاد بوده است . « سوپر من » توزیع کننده فیلم های غیرمجاز ( 18+ ) بوده است . « مدرسه موش ها » بدلایل بهداشتی و امنیتی از سوی شهرداری محکوم به تخریب بوده است . « برونکا » عامل پشت پرده ترورهای سازماندهی شده بوده است . « پرین و مادرش » باند تهیه و توزیع عکس های غیراخلاقی بوده اند . « خپل » نزول خوار بوده است . « پسر مبتکر » در زمینه تبدیل کارت تلفن به کارت سوخت و کارت عابر بانک فعال بوده است . « برادران دالتون » محارب و مفسد فی الارض بوده اند . « چوپان دروغگو » مسئول بیان علت سوانح هوایی و ریلی کشور در رسانه ها بوده است . « شیلا » از خواننده های زن آن ور آبی بوده است . « جوجه اردک زشت » متخصص قلابی جراحی های زیبایی بوده است . « فرشته مهربون » حوری فراری از بهشت بوده است . « شنگول و منگول » بزغاله های ترنس ژن ( تراریخته ) موسسه رویان و بی پدر و مادر بوده اند . « بزبز قندی » مافیای قند و شکر بوده است . « گالیور » بخاطر داشتن نقشه گنج از دست سازمان میراث فرهنگی فراری بوده است . « زبل خان » شکارچی غیر مجاز بوده است . « جولز و جولی » شیطان پرست و دارای نیروهای شیطانی بوده اند . « دنیس » ناقض حقوق همسایگان بوده است . « شوالیه های عدالت » خواستار سهم بیشتری از سود سهام عدالت بوده اند . « لوسی می » خیلی لوس بوده است . « کارآگاه گجت » سوء قصد کننده به جان افسر مافوق خود بوده است . « آلیس » به جرم ورود غیرقانونی به سرزمین های ممنوعه تحت تعقیب بوده است . « هرکولس » شرخر بوده است . « هاچ زنبور عسل » تولید کننده عسل های قلابی بوده است . « بیل فانوس دریایی » بخاطر روشن گذاشتن چراغ از شب تا صبح ، اسرافکار بوده است . « الیور توئیست » متکدی بوده است . « زیبای خفته » مروج فرهنگ تنبلی و تن پروری در جامعه بوده است . « گربه نره » عامل توهین به جامعه مردان بوده است . « تلسی تاکسیدو » بخاطر سوارکردن دونفر در صندلی جلوی تاکسی متخلف بوده است . « رابرت استرانگ » سارق به عنف بوده است . « چاق و لاغر » مانکن های تبلیغاتی موسسات غیر مجاز افزایش و کاهش وزن بوده اند . « هاکلبری فین » اجاره دهنده قایق پدالو به مردم بدون جلیقه نجات بوده است . « شیپورچی » سخنگوی احزاب مخالف بوده است . « تن تن » عامل رواج مدل های موی غربی در کشور بوده است . « کوتلاس » حمل کننده اسلحه غیر مجاز بوده است . « کار و اندیشه » مبلغ اندیشه کمونیستی در جامعه بوده اند . « نیش نیش » الگو و مشوق اصلی مادر زن و مادر شوهرهای کشور بوده است . « لوسین » بدلیل نقص عضو مجنی علیه بطور خطای محض محکوم به پرداخت دیه بوده است . « بامزی » محتکر عسل و عامل گرانی آن در بازار بوده است . « لولک و بولک » تخریب کننده اموال عمومی بوده اند . « خاله قورباغه » خیلی وراج بوده است . « مسافر کوچولو » از طریق پنهان شدن در داشبورد خودروها ، مسافر قاچاق بوده است . « مادر هاچ زنبور عسل » کلاهبردار میلیاردی فراری بوده است . « سارا کورو » به تذکرات گشت ارشاد بی توجه بوده است . « لاک پشت های نینجا » عامل نزاع های دسته جمعی بوده اند . « خانوم کوچولو » با تغییر شناسنامه و جراحی زیبایی کوچک بنظر می آمده وگرنه پیرزن بوده است . « تویتی » خواننده زیر زمینی غیرمجاز بوده است . « جک » عامل گرانی قیمت حبوبات ، طلا و آلات موسیقی در بازار بوده است . « لیوبی » جنگ طلب بوده است . « خاله قزی » عامل جذب مردان و تشویق آنها به ازدواج مجدد بدون اجازه همسر سابق بوده است . « گربه چکمه پوش » از مظاهر فساد بوده است . « میشل استروگف » بر هم زننده امنیت کشور بوده است . « ماسکی » توهین کننده به مامور دولت حین انجام وظیفه بوده است . « پیتر پن » به جرم پرواز بدون مجوز و دید زدن منازل شهروندان تحت تعقیب بوده است . « مخمل » بنیانگذار انقلاب های مخملی بوده است . « بز زنگوله پا » قاتل بوده است . « گوش مروارید » سرکرده باند سرقت از جواهرفروشی ها بوده است . « بلفی و لی لی بیت » دوستان خیابانی بوده اند . « برتا ماشین همه کاره » محصول جدید گروه صنعتی ایران خودرو بوده است . « رابینسون کروزو » مدعی مالکیت جزایر سه گانه بوده است . « باربی » دماغ عملی ، لب ژلی ، گونه بوتاکسی ، دندان ارتدونسی ، چشم لیزیکی ، ابرو تاتویی ، مو های لایتی و شکم لیپوساکشنی بوده است . « روباه مکار » سرشاخه یک شرکت هرمی بوده است . « پری دریایی » عامل کشته شدن تعداد زیادی غواص چشم چران بوده است . « فردی مورچه سیاه » طرفدار و رایت کننده بدون مجوز سی دی های رضا صادقی بوده است . « حسنی » عامل انتشار بیماری آنفلوانزای نوع A در کشور بوده است . « آقای سکسکه » رهبر جنبش برانداز بوده است . « خاله ریزه » از طریق ارتباط با مرتاض 400 ساله هندی قادر به تغییر اندازه خود بوده است . « نوک طلا و نوک سیاه » مافیای طلای سیاه (نفت) بوده اند . « سندباد » سرکرده دزدان دریایی سومالی بوده است . « مول موش کور » از سوی شهرداری منطقه محکوم به حفاری غیر مجاز بوده است . « ارباب داک » زمینخوار بوده است . « سوزی » متخصص سوزاندن دل ، دماغ و جاهای دیگر پسران بوده است . « پینگو پنگوئن » فحاش بوده است . « زنان کوچک » در کار جعل شناسنامه و کاهش سن قانونی بانوان بوده اند . « ابر قد قد » عامل فریب افکار عمومی بوده است . « فیلاس فاگ » مجرم بین المللی و تحت تعقیب از سوی پلیس اینترپل بوده است . « کلاه قرمزی » کلاهبردار بوده است . « بچه های مدرسه والت » خواستار ترویج ازدواج موقت بین دانش آموزان بوده اند . « توشیشان » زیاده خواه و جاه طلب بوده است . « خرس مهربون » اسمش مترادف با سیاست چماغ و هویج کشورهای غربی بوده است . « پدر ژپتو » فاقد صلاحیت لازم برای تربیت فرزندش بوده است . « کنا » بدلیل ظاهر شدن در ملا عام با پوشش نامناسب مجرم بوده است . « هبه انگور » محکوم به معاونت در قتل عمد بوده است . « باب اسفنجی » تئوریسین براندازی نرم بوده است . « دامبو فیل پرنده » الهام بخش مخترع هواپیمای توپولوف بوده است . « سپاستین » به دلیل ایجاد رعب و وحشت در جامعه از طریق سگ خود مجرم بوده است . « علی بابا » شاه دزد بوده است . « بچه های کوه تاراک » اشرار مسلح بوده اند . « نیک و نیکو » سارق و کلاهبردار حرفه ای در پوشش موسسات خیریه نیکوکاری بوده اند . « چشم زرد » مبتلا به یک نوع بیماری نادر بوده است . « سه کله پوک » ... و ... و ... بوده اند . « زی زی گولو » مروج فرهنگ غلط و ضد اخلاقی زی زی ( زن ذلیلی ) در جامعه بوده است . « نل » دختر فراری بوده است . « واتو واتو » هنوز معلوم نیست چی بوده است . « بل » ، « بوشوک » ، « گوفی » ، « هاپوکومار » ، « دروپی » ، « پا کوتاه » ، « سگ آقای پتیبل » ، « برین » ،« زمبه » ، « 101 سگ خالدار » و « گرومیت » هم سگ های ولگرد مشکوک به ابتلا به هاری بوده اند . لازم به ذکر است که پرونده « اوگی » ، « مورچه زی » ، « سایو جان » ، « پو » ، « سایمون » ، « رامکال » ، « گربه گارفیلد » ، « السون و ولسون » ، « پوم پوم » ، « اسپیرو و فانتازیو » ، « ووک » ، « پاریکال » ، « دیو و دلبر » ، « بامبی » ، « شین سه » ، « تام سایر » ، « میشکا و موشکا » ، « فلیکس » ، « والاس » ، « آناستازیا » ، « میشا » ، « مامفی » ، « پوکانتس » ، « دونالد » ، « بلیک و مولتیمر » ، « پوکیمون » و « یونیکو اسب شاخدار » نیز در حال بررسی است و نتیجه تحقیقات در زمینه جرایم ارتکابی این متهمان هم به زودی منتشر خواهد شد .

 مجموعه گلچين جملات كوتاه و طنز پ نه پ - سري پنجم

دوستم میگه امروز چندمه ؟ میگم یکم ، میگه یکم مرداد ؟ پـَـ نـَـ پـَـ امروز یکم فروردینه ،

 عیدت مبارک عمو جان بیا یه بوس بده

***************************

سر سفره عقد ، حاج آقا: عروس خانم برای مرتبه سوم میپرسم ، وکیلم ؟

عروس: پـَـ نـَـ پـَـ با منصور قرار دارم میخوام برم

***************************

بیرون دفتر فرماندم واستادم .دفترچه مرخصی تو دستم. امده بیرون میگه مرخصی میخوای؟گفتم :

 پـَـ نـَـ پـَـ دلم تنگ شده بود امدم یه سر ببینمتو برم آسایشگاه

***************************

همسایمون عروسی داشتن .دوستم خونمون بود هی سروصداشون میومد.دوستم گفت عروسیه؟

 پـَـ نـَـ پـَـ همسایمون سرخ پوسته مراسم خاص خودشونه...

***************************

رفیقم اومده خونمون! وضو گرفته میخواد نماز بخونه!می پرسه قبله کدوم طرفه؟!

 میگم:میخوای نماز بخونی؟! میگه: پـَـ نـَـ پـَـ میخوام دیش ماهوارتو تنظیم کنم!!!

***************************

پشت در اتاق عمل وایستادم منتظر دکترم که برم برای زایمان... پرستاره اومده نگام میکنه میگه زاءو شمایی؟... میگم پـَـ نـَـ پـَـ خواهرمه.. ترسیده منو فرستاده جاش!!!!...

***************************

تو اتوبوس از رو صندلی پا شدم جامو بدم یه پیرمرده میگه پا شدی من بشینم؟

پـَـ نـَـ پـَـ پا شدم با میله های اتوبوس استریپ تیز برقصم شما مسافرا تا مقصد حال کنین.

***************************

تو اتاق نمونه گیری آزمایشگاه به مریضه میگم : سابقه بیماری خاصی داری ، میگه :

 واسه صحت جوابای آزمایشم میپرسی؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ خواستم بدونم اگه واقعا مریضی سر نماز

دعات کنم خدا شفات بده!!!!!!!!!

***************************
ساعت 8 صبح كلاس داریم .منم خمیازه میكشم و دهنم یه متر باز میشه .

 استاد میگه چیه خوابت میاد؟ پـَـ نـَـ پـَـ میخوام بخورمت

***************************

تو ایستگاه متروی آزادی یکی ازم پرسید اینجا آخرشه؟ منم گفتم پـَـ نـَـ پـَـ نیم

ساعت برای ناهار و نماز نگه داشته بعد دوباره راه میوفته

***************************

مراسم تدفین بابا بزرگم بود یارو اومده میگه پدر بزرگتو دارین خاک میکنین؟

 گفتم پـَـ نـَـ پـَـ بذرشو داریم میکاریم اب بدیم سبز کنه بعد یه بابا بزرگه دیگه در بیاد

***************************

سره کلاس دستمو بردم بالا سوال کنم.استاده میپرسه سوال داری؟؟؟

میگم پـَـ نـَـ پـَـ میخواستم بینم کولر باد میده یا نه که خداروشکر حل شد!!

***************************


تو توالت بودم و تو حال خودم.. یک هو یکی محکم زد به در …. گفتم بله ..

 دیدم داداشمه میگه اه تو اونجایی !!! گفتم پـَـ نـَـ پـَـ این صدای منشی توالته ..

 لطفا بعد از شنیدن بوق بفرمایین داخل.

 ***************************
وسط جاده خلخال زنجان پنچری ماشینمو می گرفتم یه آقاه رسید گفت پنچر شدی؟

گفتم پـَـ نـَـ پـَـ لاستیکم گرمش شد در آوردم هوا بخوره!!!!!

***************************

نشستیم داریم "سقوط آزاد" میبینیم ، داداشم میگه این دریا ئه واقعا کیشه؟؟؟

پـَـ نـَـ پـَـ دارن اسکلمون میکنن ... شهرک سینمایی رو آب کردن

***************************

گزارشگر فوتبال میگه محمد قاضی یه بازیکن دو پاست.

 پـَـ نـَـ پـَـ ما فکر کردیم چهار پاست، تازه شاخ هم میزنه!

***************************

دوش دیدم که ملایک در میخانه زدند. گل ادم بسرشتند و به پیمانه زدند.

 پـَـ نـَـ پـَـ کچلی را بگرفتندوسرش شانه زدند!!!

***************************

اومدم یه سوسکو تو آشپزخونه بکشم ... رفیقم می گه : می خوای بکشیش ؟

 گفتم پـَـ نـَـ پـَـ می خوام باهاش وارده مذاکره بشم اجاره خونه رو شریکی بدیم

***************************

من : سلام علی خوبی ؟ علی : سلام ،شما ؟ من : آرمینم . علی : اٍ

آرمین تویی ؟ من : پـَـ نـَـ پـَـ  راهنمای 473 ، بفـــرمائید! .

***************************

بچه رو از بیمارستان آوردیم خونه بعد خوابوندیمش. فک و فامیل اومدن عیادت. یکی میگه ای جان بچه خوابه؟

 پـَـ نـَـ پـَـ گذاشتیم شارژ بشه آخه گفتن اولش که میخواین شارژ کنین چند ساعت خاموشش کنین!!!

***************************

رفتم سوپر مارکت میگم اقا ببخشید یه لامپ100محبت کنین. اورده تست کرده میگه میبری؟

میگم پـَـ نـَـ پـَـ همین جا میخورم!!!!

***************************

دیروز یه حلزون پیدا کردم به دادشم نشون دادم میگم ببین چه خشکله.میگه اینو از تو باغچه پیدا کردی؟

پـَـ نـَـ پـَـ این حلرزون گوشمه.جاش تنگ بود اون تو آوردمشون بیرون یه نفسی تازه کنه

***************************

بابام دستشوییه ... دارم درو محکم میکوبم ... اومده بیرون میگه چیه ؟ . . .  داری ؟

 میگم پـَـ نـَـ پـَـ شما مقابل دوربین نقطه جوش پی ام اسی هستید ...متاسفانه جایزه مارو از دست دادید

***************************

با کلی تلاش و زحمت و بدبختی دنبال اتوبوسه میدویدم و دستام رو مثه میمون اینور اونور میکردم

که بلاخره پشت چراغ قرمز وایساد. اومدم دم در نفس زنون میگم آقا درو میزنی؟

میگه می خوای سوار شی؟ پـَـ نـَـ پـَـ می خوام پیاده شم این مدت هم خیلی زحمتتون دادم.

گفت می خوام برات یه یادگاری بنویسم . گفتم:کجا ؟ گفت : رو قلبت . گفتم مگه می تونی ؟ گفت : آره سخت نیست ، آسونه. گفتم باشه .بنویس تا همیشه یادگاری بمونه. یه خنجر برداشت . گفتم این چیه ؟ گفت : سیسسسسس. ساکت شدم . گفتم : بنویس دیگه ، چرا معطلی . خنجرو برداشت و با تیزی خنجر نوشت . دوست دارم دیوونه. اون رفته ، خیلی وقته ، کجا ؟ نمی دونم . اما هنوز زخم خنجرش یادگاری رو قلبم مونده

دختره از پسره پرسید من خوشگلم؟گفت نه .گفت دوستم داری؟گفت نوچ؟گفت اگه بمیرم برام گریه میکنی؟ گفت اصلا؟دختره چشماش پر از اشک شد. هیچی نگفت:پسره بغلش کرد گفت:تو خوشگل نیستی زیبا ترین هستی.تورودوست ندارم چون عاشقتم. اگه تو بمیری برات گریه نمیکنم چون من هم میمرم


 

هر وقت که بغض گلوت رو گرفت خبرم کن ، قول نمیدم آرومت کنم ولی میتونم پا به پات گریه کنم هر وقت که می خواستی صدای کسی و نشنوی خبرم کن قول نمیدم که باهات صحبت کنم ولی می تونم ساکت کنارت بشینم هر وقت خواستی فرار کنی ، قول نمیدم که جلوتو بگیرم ولی پا به پات میدوم و هر وقت خواستی بری قول نمیدم که منتظرت بمونم ولی هر وقت اومدی یه شاخه گل روی قبرم بزار

عشق از دوست داشتن می پرسه فرق منو تو چیه؟ دوست داشتن میگه: من با یه سلام شروع میشم ولی تو با یه نگاه... من با یه دروغ تموم میشم ولی تو با مرگ

 

قلب دخترا مثل چاه میمونه اگه رفتی توش دیگه محاله به راحتی بتونی بیرون بیایی اما قلبه پسرا مثله هتله پنج ستاره است دائم توش رفتو آمده یکی میاد اوون یکی میره .

اولین کسی که عاشقش میشی دلتو میشکونه و میره . دومین کسی رو که میای دوست داشته باشی و از تجربه قبلی استفاده کنی دلتو بدتر میشکنه و میزاره میره . بعدش دیگه هیچ چیز واست مهم نیست و از این به بعد میشی اون آدمی که هیچ وقت نبودی . دیگه دوست دارم واست رنگی نداره .. و اگه یه آدم خوب باهات دوست بشه تو دلشو میشکونی که انتقام خودتو ازش بگیری و اون میره با یکی دیگه ...... اینطوریه که دل همه آدما میشکنه

خون که قرمزه رنگ عشقه .....اشک که بی رنگه درد عشقه